生き方

なんでも自分の話に持っていく人とはあまり深く関わらない方がいい

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どーも、ゆーすけです。

突然ですが皆さんは、自分の周りに「どんな話をしていてもなんとか話をすり替えて全て自分の話に変えてしまう人」っていませんか?こう言う人ってめんどくさいですよね。なんで毎回毎回その人の話ばかりを聞かなきゃいけないんだって思いますよね。で、しかもなぜかこう言う人に限って、話にオチもなくて聞いてても面白くもないし、話にまとまりがなく延々と喋っているしと、一緒に話していてもつまんなくて「早く終わってくれないかなぁ」なんて思ったりして。

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これが知らない人ならまだしも、職場だったりでどうしても付き合わなきゃならない様な関係だったりすると本当に困っちゃいますよね。まぁ皆さんもおそらく同じ様な気持ちだとは思いますが、僕は基本的には、この手のなんでも自分の話に持っていく会話泥棒とはあまり深い関係にならない方がいいと思っているんです

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ここでは、なぜ僕がその様に考えているかについて簡単に解説してみたいと思います。

会話泥棒は承認欲求の塊

まず、この手のなんでも自分の話に会話をすり替えちゃう人って自分に自信がないんです。もうね、自分に自信がないから、おおらかな気持ちで人の話を聞いて、うんうんって頷いてあげる事が出来ないんです。だから、もうとにかく自分を見て欲しいんですそして、自分の話に「凄いね」って言って欲しいんですまぁ簡単に言うと承認欲求の塊なんです

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だから基本的に話の内容は「自分凄いでしょアピール」です。とにかく自分、自分、自分なんです。で相手が聞きたい話かどうかなんかお構いなしなんです。自分の事が他人に対してアピール出来ればそれでいいんです。で、こちらの意見などは全く興味がありません。そのアピールについて何か言ったとしてもめげずに話を続けていきます。そして、さらに困ってしまうのは、この手の人は何度でもアピールしてくるって事なんです。同じ話を何度も何度もしてきたりするんです。もう本当にめんどくさいですよね。

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その一方で、自分に自信のある人は、多くの場合人の話なんか奪い取りません。大体相手の話の聞き役に回っている事が多いんじゃないかと思います。だって、誰だって自分の話をしたいし、聞いてもらいたいですもんね。

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そして、自分に自信がある人は話す内容も面白い事が多いです。それは自分の失敗談などを話すからです。やっぱりここでも相手の事を考えているんだと思います。だって、他人の失敗談って結構勉強になったりしませんか?反対に他人の自己アピールや自慢話なんかからは何にも得るものなんかないですよね。

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で、こう言う失敗談を話せる人って、こう言う話をしなれているし、他人を喜ばそうと思って話している事が多いので、上手に話を作り込んできます。だからこの手の人の話ってとても面白かったりするんです。

まぁちょっと話は逸れましたが、要は何が言いたいかって言うと、なんでも自分の話に持っていこうとする会話泥棒は自分に自信のない構ってちゃんだって事です。誰かに自分を見てもらって「凄い」って認めてもらったり、褒められたりしたい人たちなんです。

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会話泥棒との会話は無になるといい

会話泥棒が承認欲求の塊だとわかっとして、それじゃあこの手の人にはどう対応していくのがいいのでしょうか?僕は基本的には、会話をしないってのが1番だとは思っていますが、そうもいかない事もあると思います。そんな時は、自分を無にして相手をするのがいいんじゃないかと思っています。もうね、自分を機械かなんかだと思って、まずは思考を停止してしまうんです。

で、「へー」「そうなんですね」「なるほどですね」と、もうね壊れたラジオの様に心を無にして繰り返すのです。でもかと言ってそのまま話が最後まで行くのを待つ必要はなくて、一旦相手の話がひと段落つくまでは話を右の耳から左の耳に流して適当に聞く振りをしておくんです。

で、話が途切れた所でちょっとした反撃に出ます。もしその場に大勢の人がいて簡単にその場を離れられない時には、無理やり話を変えてしまうんですそして、会話泥棒以外の人に話を振ってその人を一旦会話の外に出してしまうんです。それでもまた無理やり話を自分の方に持っていく事もあるかもしれませんが、なるべく会話泥棒に会話を盗まれない様に心を無にしてやり過ごすってのがいいかもしれません。

そして、もし会話泥棒と1対1の場合は、会話が止まった途端に時計を見てさも次の予定がある様な振りをしてその場を去るってのいいかもしれません。まぁこれはちょっと高度なテクニックなので、簡単には出来ないかもしれませんが、やってみる価値はあるとは思います。

それで、絶対にやってはいけない事は、会話の中で「凄い」と褒めてしまう事です。先ほども書きましたが、この手の人は誰かに認めて欲しいんです。だからと言う訳ではないですが、会話泥棒の事を認めちゃってはダメだと思うんです。いやいや、認めてあげちゃった方が相手も納得してめんどくさくなくなりそうだからいいんじゃない?と思うかもしれません。

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でもそうすると、相手はあなたなら認めてくれるとドンドン寄ってきます。まぁ初めはそれでもいいかもしれません。でも、そのうちあなたもめんどくさくなって彼らの話を冷たくあしらう様になると思います。そうなると今度はもの凄い勢いで攻撃してくる様になるのです。なので、なるべく最初のうちから関係は薄くしておく事をオススメします。

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会話泥棒にならない為には会話の司会者になりきってみる

まぁ皆さんは基本的には、なんでもかんでも人の話を自分の話にすり替えてしまったりって事はないかとは思います。でも、会話泥棒にならない為にはどうしたらいいかってちょっとわからないですよね。もしかしたら、自分もそんな事しちゃってたらどうしよう?ってちょっと不安になったりしますよね。

巷では、なるべく人の話は取らずに傾聴しましょう、なんて言われていると思います。確かにそれは間違ってないと思います。でも、それじゃあ自分の話はいつすればいいんだ?って思いませんか?そんな事言われたら、なんかいろいろ考え過ぎちゃって何も言えなくなっちいそうな気がしますよね。

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僕は会話をする上でそこまで、聞く事ばっかりに集中はしなくていいんじゃないかとは思っています。だって会話ってキャッチボールなので、どちらか一方がずーっと喋っていて、どちらか一方がずーっと聞き役に回っているってのもちょっとおかしな話だと思ってしまうんです。まぁ人見知りで内向的な人にとって(僕も実際はそんな感じです)は、聞き役でいる方が楽だとは思いますが、でも自分の話を全くしないで生きていくなんてちょっと難しいとは思うんです。

シャイで人見知りなりの人付き合いの方法はあるどーも、ゆーすけです。 皆さんはどちらかと言うと社交的なタイプですか?それとも内向的なタイプですか?僕は完全に内向的な部類に入りま...

じゃあ結局どうしたらいいかって言うと、ちゃんと会話の順番を守るって事なんじゃないかと思います。相手が喋って少したったら、自分の番がきてある程度喋ったら、また相手の番が来るみたいな感じがいいんじゃないかと思います。まぁ聞いてたら当たり前の事の様に聞こえるかもしれませんが、なかなか難しいですよね。

そんな時に僕が自分の中でやっているのが、その会話の司会者になっているつもりで会話の流れを仕切るって言う事はやっています。そこにいる人全員が均等とまではいかなくても、それなりに喋る時間を持てる様になるべく話を振る様にはしています。これやってみると意外と面白いんです。その会話が思った様に回せたら結構いい気分になったりするんです。まぁちょっとゲーム感覚ですが、もし良かったらやってみて下さい!

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まとめ

いかがだったでしょうか?時にどんな会話でも自分の話に持ち込んで、自分の話ばっかりする人に出会う事があります。まぁめんどくさいし、鬱陶しいのでイライラする事もあります。まぁそんな会話泥棒とは基本的には関わらない方がいいと思いますでも、どうしても関わらなきゃならない時には、心を無にして適当にあしらうのが1番いいと思います

見ていて気分が悪くなるものは、自分からは見ないようにするといいどーも、ゆーすけです。 突然ですが皆さんは、見ていて気分の悪くなるものとか、気が滅入るものってないですか?誰にでもそう言うものって...

そして、この手の人は承認欲求が強いので、ちょっとでも認めてしまうと、もっと調子に乗って自分語りに拍車がかかります。出来るだけ無関心でいるのがいいと思います。ちょっと意地悪かもですが、こんな人に自分の貴重な時間を費やす必要は全くないんじゃないかと思います(笑)。

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ゆーすけ

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ABOUT ME
ゆーすけ
アメリカ在住のがんの研究してる人です。自分の経験を元にした「よりよく生きるためのヒント」を発信し、読む人の心を少しでも軽くすることを目指しています。
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